Galacta

Você sabe o que são sonhos lúcidos? Sonho lúcido é quando você, mesmo dentro do sonho, sabe que está sonhando e que tudo aquilo não é real. Por isso, você consegue muitas vezes controlar todos os aspectos do sonho. Você perde o medo de tudo por saber que não é real, você consegue voar sem ter asas, respirar debaixo d’água, se teletransportar, viajar no tempo, encontrar pessoas famosas, reencontrar pessoas com quem já perdeu contato ou, até mesmo, conversar com os mortos. Imagine a possibilidade de ter aulas de Jeet Kune Do com o mestre Bruce Lee, ou cantar junto com o Freddie Mercury, ou assistir um concerto ao vivo de Villa-Lobos ou Beethoven. Você pode tudo isso e muito mais! Saiba como conseguir ter sonhos lúcidos e aprenda a controlar todos os seus sonhos.

1. Em primeiro lugar, uma das coisas mais importantes para conseguir sonhos lúcidos, é se lembrar dos sonhos que teve. Assim que acordar, tente se lembrar de seus sonhos detalhadamente. Situações, lugares, pessoas, tempo, emoções, sensações, ações etc. É recomendável que anote o sonho que teve com todos os detalhes que conseguir lembrar. Existem pessoas que mantém um diário de sonhos. Se possível, registre seus sonhos, mesmo que tenha acordado no meio da madrugada. Fazendo isso sempre, você desenvolverá o hábito de recordar seus sonhos sempre que acordar e com o tempo passará a perceber padrões em seus sonhos, podendo identificar quando está realmente sonhando. Eu, por exemplo, se sonho que estou em uma briga, neste mesmo sonho não consigo dar socos, como se tivesse alguma força estranha impedindo a movimentação de meus braços. Ainda neste mesmo tipo de sonho, consigo movimentar rapidamente os braços de todas as formas, mas sempre que tento dar um soco, o soco sai em camera lenta e é segurado antes do impacto (o que é muito estranho para alguém que treinou e competiu Karate durante anos, sempre treinando uns 1000 socos diariamente para conseguir velocidade). Já é comum sempre que tenho este tipo de sonho ficar consciente de que é um sonho a partir deste momento, já que sempre que acordo me pergunto porque não consigo socar dentro dos meus sonhos. Estranho, não? (parece que não acontece apenas comigo o tipo de sonho em que dou socos lentos. Veja relatos semelhantes aqui e aqui)
2. Também é importante a técnica da Indução Mnemônica de Sonhos Lúcidos, proposta por LaBerge, que consiste em tentar recordar imediatamente o sonho assim que acorda e quando voltar a dormir dizer a si mesmo insistentemente que é preciso recordar o que vai sonhar e se imaginar de volta ao sonho que acabou de ter. Além disso, é importante procurar um sinal de que está sonhando. Por exemplo, se estiver sonhando que está voando, saberá que está em um sonho, se olhar sua própria imagem no espelho e a imagem estiver diferente, saberá que é um sonho. É interessante fazer um teste de realidade quando estiver sonhando.
3. Sempre que acordar fazer um teste de realidade também é interessante. Existem pessoas que tem sonhos dentro de sonhos. Elas podem sonhar que estão acordando e tudo em volta está como é na realidade. O quarto, a cama, as pessoas, tudo. Esse tipo de coisa pode até levar algumas pessoas a fazerem xixi na cama. Ela sonha que acordou, acha que tudo é real, vai ao banheiro e quando percebe estava sonhando e mijou na própria cama. Para evitar isso é importante que, mesmo na vida real, a pessoa sempre que acordar faça alguns testes básicos de realidade como se olhar no espelho, olhar os dedos das mãos, olhar para o chão, tentar acender a luz do quarto e, o mais eficaz, olhar para um relógio digital, desviar o olhar por um tempo e voltar a olhar para o relógio para checar se os números não estão distorcidos. Em sonhos imagens de espelhos aparecem borradas, distorcidas ou diferentes, os dedos das mãos aparecem mais gordos ou maiores ou até mesmo alguns dedos a mais, o chão também parece distorcido e os números e letras são ilegíveis. Ao pegar o costume de fazer o teste de realidade sempre que acorda, seu cérebro passará a fazer isso automaticamente e logo você estará automaticamente fazendo o teste de realidade dentro de seus sonhos, podendo dessa forma identificar que está sonhando e tomar o controle de tudo.
4. Quando conseguir alcançar a lucidez, apenas relaxe. Não tente imediatamente modificar o sonho. Ao perceber algo estranho demais para ser real dentro de seu sonho, não se afaste, ao invés disso, mantenha o foco no que é irreal. Isso permitirá que você se agarre ao sonho a ponto de elevá-lo para a consciência, sem acordar fisicamente. Será como acordar. Você terá consciência de estar em sua cama deitado e poderá até mesmo se lembrar de ter ido dormir, mas não sentirá a cama. Todas as visões, sons, cheiros, emoções e sensações do sonho permanecerão, mesmo que você esteja consciente de que tudo é apenas parte do sonho. Poderá aproveitar conscientemente o sonho, com todas as emoções e elementos e ainda poderá criar e controlar tudo. É como ser um deus (e você realmente se tornará um deus dentro de seus sonhos).
5. Quando já for capaz de alcançar a lucidez dentro dos sonhos, você será capaz de controlar todos seus aspectos. Dentro dos sonhos imagine uma praia e o ambiente se tornará uma praia. Imagine as paredes azuis e as paredes serão azuis. Focalize uma pessoa, afaste o olhar e quando retornar esta pessoa estará lá. Se imagine se elevando suavemente e poderá voar em seus sonhos (sinceramente, meus melhores sonhos geralmente são aqueles em que estou voando. Recomendo a todos )
6. Não acorde, se mantenha dentro do sonho. Assim que perceber que está sonhando, esfregue as mãos ou gire seu corpo. Isso manterá você dentro do sonho.
7. Não entre em pânico. É comum em sonhos lúcidos alguns efeitos colaterais, como a falsa sensação de acordar (explicado no terceiro passo), presenças ameaçadoras, atmosfera pesada ou até mesmo paralisia do sono (quando acorda e não consegue se mexer). Não tente lutar contra estas sensações. Use-as a seu favor, como sinais de que tudo não passa de um sonho e volte a controlar o ambiente. Para isso também é válido usar os testes de realidade. Uma outra dica para enfrentar a paralisia do sono é não tentar mexer os músculos maiores como perna e braço, mas apenas tentar movimentar músculos menores como dedos dos pés ou então tentar engolir. A paralisia do sono é um indicativo que seu consciente já está separado de seu corpo e por essa razão você não consegue realmente controlar seu corpo, pois já está sonhando.

Essa são apenas algumas dicas para se tornar um onironauta (do grego, explorador de sonhos). É importante saber que normalmente a lucidez não chega no momento em que se adormece. É possível, mas ainda raro. Sonhos lúcidos costumam acontecer quando se está no meio de um sonho nomal. Obviamente é possível alcançar a lucidez desde o começo do sono seguindo as dicas descritas aqui, mas ainda é necessário um tempo de treino. A lucidez não virá na primeira ou na segunda noite. Normalmente, pessoas não treinadas que alcançam a lucidez assim que adormecem (e não no meio do sono) possivelmente tem alguma doença e é recomendável que procurem um psicanalista.

Referências: Wikipedia, WikiHow, Skeptics Dictionary

Quinta-feira o BR-Linux publicou um artigo do OMGUbuntu com 5 dicas para deixar a interface do Ubuntu mais parecida com a do Mac OS X. Obviamente tiveram vários comentários com opiniões distintas. Eu, particularmente, me enquadro no grupo de pessoas que são contra. Pode parecer besteira, mas me chateia saber que existem usuários GNU/Linux buscando uma interface parecida a do Mac OS X ou com a do Windows.

O problema não é apenas o fato dessas pessoas tentarem deixar a aparência do Linux parecida com a de outro sistema, mas o fato de muitos desenvolvedores tentarem criar softwares que emulam a aparência de outro sistema, quando poderiam criar aplicativos originais que realmente adicionassem algo inovador na desktop.

Outro problema é que ao tentar copiar a interface de outro sistema, a impressão que é passada é a de que o Linux não tem uma identidade própria e apenas imita outros sistemas operacionais. Distribuições como Satux, por exemplo, acabam passando uma imagem negativa por tentarem copiar a interface do Windows. Copiar os aspectos visuais é fácil, mas é praticamente impossível conseguir reproduzir completamente a usabilidade do sistema original.

A flexibilidade da interface gráfica do Linux é enorme. Com um pouco de imaginação é possível conseguir uma interface extremamente mais funcional que a de sistemas como Mac e Windows, e ainda assim, manter a originalidade. Pensando nisso, resolvi postar algumas screenshots do Linux que são belíssimas e, ainda assim, originais:

A interface acima é do Openbox, um gerenciador de janelas extremamente leve e simples. Muitos já o conhecem. Em uma primeira execução ele aparenta ser apenas um gerenciador de janelas bem vazio. Sem ícones, sem barra de tarefas, apenas a possibilidade de ter um menu com um clique na área de trabalho e os contornos das janelas. Mas é justamente aí que está a beleza do Openbox. Não só ele é muito leve, como também o fato de não ter coisas como barra de tarefas, gadgets e ícones, permite ao usuário usar os programas que bem entender como, por exemplo, o Screenlets.

Essa screenshot mostra o Fluxbox com o gdesktlets e, ao que me parece, com o gkrellm. O dono dessa screenshot é o lendário Megatron, conhecido no Viva o Linux como o rei das screenshots.

A screenshot acima é do FVWM-Crystal, que é baseado no FVWM, um dos window managers mais antigos do Linux. No começo o FVWM-Crystal era um tema do FVWM, mas acabou evoluindo e se tornando algo próprio, mas ainda continua leve, assim como o Fluxbox. Sua configuração é um pouco complexa para quem ainda não o conhece, mas é extremamente flexível, dando ao usuário inúmeras opções. Nessa imagem, o tema das janelas, cores e ícones obviamente é o do Mac OS (e confesso que acho essas cores e ícones bonitos. Inclusive ainda mais bonitos que o do Mac OS Leopard), mas só isso. A interface em si não tem nada copiando a interface do Mac. É uma interface bem original e ainda assim muito bonita.

A foto acima é do gerenciador Looking Glass da Sun, que tem como objetivo oferecer uma interface completamente 3D. A primeira exibição pública do Looking Glass foi em 2003 na Linux World. Pouco depois, Steve Jobs, ameaçou processar a Sun se tentassem comercializar o projeto, alegando que patentes da Apple eram infringidas. Não se sabe se foi a ameaça de processo de Jobs, mas a Sun decidiu que o projeto não era uma prioridade e parou de investir no mesmo. O projeto continuou como algo experimental e acabou inativo, estando praticamente morto desde 2006.

Por último, uma screenshot do meu desktop favorito, o Enlightenment 17, também conhecido como E17. Uso-o desde 2007 e, apesar de ser ainda uma versão pré-alpha, não tenho nenhuma reclamação. Na minha opinião é a interface mais original e linda que existe. Ele desde o começo foi criada primando pela beleza e pela originalidade. Mais importante, é leve e modular. É o que mais recomendo. Sugiro que instale e use por um tempo

Em meio a essa invasão de seriados recheados de clichêzinhos, comédia romântica, feminismo, homens burros e artistas meia-boca, o seriado Life on Mars é como uma brisa de ar fresco. Ok, talvez essa expressão tenha soado meio gay, mas o que importa é o fato de Life On Mars ser um seriado phoda, muito bem escrito e com uma idéia genial e inovadora.

No ano de 2008, ao tentar detar um criminoso, o policial Sam Tayler é atingido por um carro e acorda no ano de 1973, onde trabalha com policiais phodões dos anos 70, época em que ainda existiam homens que eram machos, como o estressadíssimo tenente Gene Hunt (Harvey Keitel, de “Pulp Fiction”) que resolve tudo na porrada e gosta de tomar uns uísques (excelente o que ele diz para alguns mafiosos soviéticos: “Vodka é para maricas… Homens de verdade bebem whiskey!” – Realmente! Whiskey é mais forte e fodão, enquanto a bicharada adora Vodka Absolut) e o bigodudo detetive Ray Carling (Michael Imperiolli de “Law and Order” e “The Sopranos”).

Veja o trailer da série “Life On Mars?” abaixo:

Não só a idéia e o roteiro são perfeitos, como também a trilha sonora, como se poderia esperar de uma série que leva o nome de uma música do mestre David Bowie:

Esta é a versão americana da série original, que é inglesa, produzida pela BBC. Apesar de ter recebido muita crítica de pseudo-intelectuais chatos que reclamam de todas as versões americanas de séries inglesas, eu gosto muito dessa versão e achei os atores perfeitos para seus papéis. Na minha opinião foi perfeita a escolha de Harvey Keitel para o papel do Tenente Gene Hunt. Alguns moderninhos reclamaram que ele era velho demais para o papel, mas sinceramente, um cara mais velho e conservador é perfeito para fazer o papel do chefe de polícia politicamente incorreto que acredita que as coisas devem ser feitas como antigamente e mete porrada em vagabundo primeiro para perguntar depois.

É muito legal ver os contrastes, o choque cultural e as diferenças nos métodos investigativos. Também é interessante o fato de muitos dos casos que Sam Tyler participa em 1973 tem algo a ver com 2008. Não só isso, como também tem as brincadeiras feitas pelo protagonista em relação à época. Um exemplo é quando ele precisa usar um nome falso e por essa razão se apresenta com nomes como Tom Cruise ou Luke Skywalker. Outro exemplo é Sam Tyler dançando na festa da polícia com passos do Michael Jackson como o Moonwalk.

Uma das melhores séries já feitas, especialmente hoje, quando tudo está se tornando cada vez mais chato e repetido. Infelizmente a rede ABC cancelou a série ainda na primeira temporada e, por essa razão, a série completa tem apenas 17 episódios. Ainda assim os caras conseguiram terminar a série e criaram um final interessante, apesar de diferente do final da versão inglesa. Eu, particularmente, preferi o final da versão americana. Uma excelente série! Vale a pena assistir!

O Galacta ainda está em versão beta, mas já está aberto para os usuários se cadastrarem e aproveitarem tudo o que o Galacta tem para oferecer.

Para quem ainda não conhece, o Galacta é um blog, feito e escrito por blogueiro e que roda em cima de um mecanismo de blog (WordPress), mas tem várias características de um portal (você pode até mesmo abrir seu blog dentro dele), rede social (você poderá adicionar amigos, mandar mensagens, criar grupos (comunidades), postar em fóruns, criar álbuns de fotos) e muito mais.

Ele sempre está sendo atualizado e você pode aproveitar e, ao criar seu perfil, entrar no grupo Galacta onde poderá enviar dúvidas e sugestões e conversar diretamente com o administrador.

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Hoje tive o imenso prazer de assistir o vídeo-clipe da música Let Me Hear You Scream do mestre Ozzy Osbourne. Fiquei doido. Não só com a música, mas também com o vídeo. Tudo está perfeito: os instrumentos, a melodia, o peso, o vídeo, a letra e, principalmente, a voz do Ozzy, que foi o que mais me surpreendeu. Nessa música Ozzy nos brinda com uma voz mais forte, mais agressiva, dando umas boas rasgadas, coisa que nunca vi antes em outra música do Madman! Tudo na música está excelente, mas a voz foi o que mais me agradou.

A música consegue envolver o ouvinte de tal forma que o faz se sentir incluído na mesma. O vídeo tem uma atmosfera sombria e agressiva enquanto, ao mesmo tempo, beira o artístico. Mal acabou de sair o clipe e já se tornou um clássico que deve ser ouvido por todos os apreciadores da boa música (e sei que não preciso medir minhas palavras quando digo que não existe estilo musical que chegue aos pés do bom e velho Heavy Metal).

Recomendo fortemente a todos os leitores que comprem correndo o CD ou baixem a música Let Me Hear You Scream e ouçam no último volume e, se possível, berrando no som do carro enquanto assistem de camarote os emos fãs de NX Zero correndo chorando pra mamãe.

Faz pouco tempo, mas nem lembro aonde vi pela primeira vez. Só me lembro que na pressa bati o olho e pensei: “WOW! Tenho que ler sobre isso mais tarde”. Foi apenas um título curto que vi, mas poderoso o suficiente para me chamar a atenção: “Street Fighter vs Tekken”

Dizem que Yoshinori Ono, o produtor de Super Street Fighter IV, soube que Katsuhiro Harada, o produtor de Tekken, era um fã de Street Fighter. Isso já foi suficiente para fazer Ono conversar com Harada sobre a idéia de fazer um crossover entre Street Fighter e Tekken. Genial, não é mesmo?

Rumores anteriores diziam que o título original seria “Capcom vs Namco“, ou seja, um jogo de luta trazendo personagens de ambas as empresas. Os rumores estavam incorretos, já que o jogo terá personagens apenas de Street e Tekken (na minha opinião é melhor do que fazer um crossover com personagens de vários jogos. Isso evita roteiros muito estranhos e corridos, além de evitar personagens menos sérios de outros jogos).

Assim como aconteceu quando fizeram o crossover de Capcom vs SNK, que tinha uma versão Capcom e outra versão SNK (cada uma com sua própria jogabilidade), terá uma versão Street Fighter vs Tekken (com a jogabilidade do Street Fighter) e uma versão Tekken vs Street Fighter (com a jogabilidade do Tekken).

Essa é uma ótima notícia. Especialmente para caras como eu que aproveitaram principalmente os bons tempos dos games (anos 90, onde jogos eram feitos pra machos e o que importava era a diversão e a jogabilidade, e não apenas os gráficos).

Veja aqui no Galacta Games um trailer desse tão esperado jogo:

Emos, metrossexuais, homens afeminados e manginas, FUJAM, SE ESCONDAM E CHOREM DEITADOS ENCOSTADOS NA PAREDE EM POSIÇÃO FETAL, pois isso é jogo de macho!

Referências: 1UP.com, SNK-Capcom

Um pouco da sabedoria do vovô:

“Muito cuidado com as mulheres fogosas! Não importa o tamanho do instrumento. As que tem rabo quente não sossegam jamais e sempre acabam procurando mais e mais… elas são um perigo!”

Palavras sábias! Uma prova disso é o que aconteceu na República Tcheca. Uma professora de sexo inglês fez um filme pornô com um aluno de 18 anos de idade. O vídeo porno amador de 5 minutos estrelado pela professora Miroslava Prillerova, de 35 anos e pelo adolescente precoce Karel Kucera, de 18 anos, foi gravado com a câmera do telefone celular de um amigo do aluno que não só estava gravando como também estava dando instruções (pelo jeito o guri quer ser diretor de cinema. Será que tem potencial para ser um futuro Seymore Butts?) . Engraçado… Isso tudo me fez lembrar aquela parte de uma música do Raimundos que diz: “labareda da piriquita põe fogo no matagal!“

O caso indignou os pais dos adolescentes que pediram a demissão da professora e profissional do séquissu. O cafetão diretor da casa de massagem escola, Miroslav Krivanek, disse que não iria demití-la, pois o aluno é maior de idade e tudo aconteceu fora da escola. Será que esse cara é brasileiro? Pode até ser maior de idade e ter ocorrido fora da escola, mas sinceramente… Você deixaria seus filhos terem aula com uma mulherzinha desequilibrada dessas? Que belo exemplo os alunos estão tendo, não é? A professora, que também exerce a profissão mais antiga do mundo, culpou o álcool: “Era Ano Novo e Karel e eu tínhamos bebido muito. Acabei perdendo o controle”. Isso mostra mais um erro dela. Sair para encher a cara com aluno! Os caras estão bem por lá, hein? Só não falo que lá é o Brasil porque se tudo isso tivesse acontecido aqui essa professora:

1. Seria chamada para posar nua em revistas como Playboy
2. Seria contratada para fazer o papel de mocinha de alguma novela da Globo
3. Se casaria com algum jogador de futebol
4. Tentaria bloquear o Youtube e, só de sacanagem, vários blogs
5. Estaria sendo considerada uma verdadeira feminista em várias comunidades acéfalas do Orkut
6. Estaria na revista Caras
7. Estrelaria no novo filme pornô do Brasileirinhas com o Frotinha
8. Seria contratada para ser apresentadora infantil

Bom… Chega de falar tanto… Quer ver vídeo de sacanagem, né malandrinho? Então lembre-se: “Não seja precoce! Tente se segurar!”:

Big Brother Brasil é provavelmente o maior lixo que já apareceu na televisão. Os leitores do meu blog já sabem muito bem o que penso sobre este show de degradação. Todo começo de ano começa a tortura. Claro que, como muitos já perceberam, o BBB é um hype e, como todo hype, assim que acaba ninguém mais lembra de nada e nem toca mais no assunto. Hype é isso… Algo que é super valorizado por um tempo e depois ninguém mais quer saber. Claro que enquanto dura o hype ninguém fala outra coisa. Um exemplo é o lixo que vira o Rec6 todo o começo de ano com o monte de pseudo blogs só falando sobre BBB. Agora parece que até fabricante de notebook resolveu aproveitar o hype e criar um laptop para fãs do Big Brother:

Para os que estão pensando em comprar o laptop do BBB, deixo o link para o site da fabricante: http://www.daten.com.br – Só posso lamentar pela escolha….

Algumas curiosidades com números:

Veja o que acontece se multiplicarmos 37 por múltiplos de 3:

3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999

Veja esta pirâmide:

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111

E esta outra pirâmide:

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

E esta outra:

0 x 9 + 8 = 8
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
987654321 x 9 – 1 = 8888888888
9876543210 x 9 – 2 = 88888888888

O bigode, segundo a Wikipedia, é o acumulo de pelos faciais humanos entre o nariz e o lábio superior. Mas muito mais do que isso, sabemos que este acessório é o símbolo-mor do verdadeiro macho. No conto “O Bigode de Guy de Maupassant“, de Emmanuel Carrère, uma personagem desabafa em carta a uma amiga o fato de alguns homens rasparem o bigode:

“Realmente, um homem sem bigode não é mais um homem…”

Resolvi abrir o Galacta Homem com esse artigo sobre o bigode por causa da época negra em que vivemos… Nos anos 70 o bigode era bem aceito e usado por quase todos, mas nos anos 80 começou a cair em desuso e com isso vieram os estereotipos… Hoje a coisa está muito pior…

Gostaria de pedir para que você, homem de verdade que está lendo essa porra, feche os olhos e se lembre de como eram as coisas antigamente. Agora, por favor, olhe a sua volta… O que vê? O mundo está ficando cada vez mais afeminado… Os homens de hoje não são mais homens como os de antigamente (salvo raras excessões). Essa moda de ser metrossexual pegou e pegou feio… Os homens deveriam se orgulhar de poderem usar um bigodão que, como já disse antes, é o símbolo-mor do macho. Infelizmente não é isso que vemos… Vemos a molecadinha de hoje raspando seus bigodes, achando feio, querendo se parecer mais e mais com meninas… A culpa é da mídia de hoje, que vende para as garotas “homens” como Leonardo DiCaprio ou Justin Timberlake. Menininhos delicados com rostinho de menina são admirados por meninas e caras que tem rosto de homem como Arnold Schwarzenegger ou Tom Selleck (que sempre teve orgulho de usar seu bigodão) são vistos com uma certa repulsa… Sim, tudo culpa da mídia que dita apenas o que é errado…

Assim como um leão que ganhou da natureza sua juba para se exibir para as fêmeas e impor respeito, o homem ganhou da natureza o privilégio de ter na sua cara um bigodão estampado para impor respeito e arrancar suspiros das garotas. Mas não é isso que vemos! Parece que a tendência hoje são garotos magrelos com traços delicados e rosto limpinho como o de uma moça e que só tem como preocupação passar gelzinho no cabelo… O mundo está ficando afeminado, infelizmente… Olhem só essa baitolagem postada por um bibinha garoto de 13 anos no Yahoo! Respostas:

“Bom, eu tenho 13 anos e é nessa idade que o bigode começa a crescer. Eu já raspei umas 9 vezes o bigode, eu raspo de uns 5 em 5 dias pra nunca aparecer, só q to lendo umas coisas e to me arrependendo de eu usar a gillette. Apesar de eu ter já raspado umas 9 vezes, se eu começar a usar cera ou pinça agora, meu bigode ficará grosso ou enfraquecerá? Obrigado.

OBS: Sem piadas ridiculas machistas que ter bigode é coisa de homem, ****-se, pq eu ODEIO bigode

Ah, esqueci de falar, eu me arrependi de gillette, pq ela deixa o pelo mais grosso, aí quando eu for maior, ficará o horrível, vai parecer um cactus na minha cara”

E essa pergunta do travinha não é a pior não… Olhem só essa aqui enviada também no Yahoo! Respostas por um moçoila rapaz de 21 anos:

“Tenho 21 anos e não gosto do meu bigode. Existe algum método a curto ou a longo prazo que elimina o bigode?
Meu bigode nasceu muito cedo, e hoje em dia esta muito grosso e isso encomoda, raspo um dia e no outro, lá esta ele denovo. E o pior de tudo que não da para raspar todos os dias, senão irrita a pele, daí tenho que raspar a cada 3 ou 4 dias, então fica aquela coisa horrivel. Me ajudem… Help me.”

Esse aí está é querendo arrumar um jeito de eliminar pra sempre o bigode da cara… Como está pergunta já foi dada como respondida e não pude postar uma resposta pra ele, vou aproveitar e dar a dica aqui, caso ele venha a ler algum dia o Galacta Homem (apesar de ser improvável isso… É mais possível que ele leia o Galacta Mulher…): Já que quer sumir com seu bigode, passa no SUS que já ganha o pacote completo e de graça pra mudar de sexo de uma vez por todas…

Os anos dourados em que o bigode era um símbolo de ostentação e prosperidade acabaram sendo sobrepujados pela androgenia da moda dos dias atuais, onde até mesmo os padrões femininos de beleza são feitos por “homens” delicados que na maioria das vezes nem gostam da fruta…

Para terminar o artigo, alguns caras phodões que não teriam conseguido alcançar o status que tem até hoje sem seus majestos bigodes:

Tom Selleck:

O bigodudo da foto do ínicio do post é lembrado pela sua atuação no seriado Magnum P.I., onde interpreta um detetive havaiano… Em 1998 foi eleito como uma das 50 pessoas mais bonitas pela revista People, mostrando ao mundo que um bigodão além de tornar um homem mais homem, também pode torná-lo mais bonito.

Seu Madruga:

Ramón Valdez, lendário ator que interpretou Seu Madruga, continua fazendo sucesso e vive eternamente na memória e no coração de seus fãs com sua camisa desbotada que um dia foi preta, suas calças jeans batidas, sua tatuagem que mais parece um borrão e seu glorioso bigode. Chaves nunca teria sido o sucesso que foi sem a ilustre presença de Seu Madruga e seu bigodão responsa. Veio a falecer em 1988 devido a um câncer pulmonar causado por fumo excessivo. Após sua morte, tentaram usar a avó de Chiquinha em seu lugar o que acabou sendo um fracasso, pois Seu Madruga é insubstituível. Sua ausência acabou levando o grupo a se dispersar e se focar em suas carreiras solo. Ainda hoje, o personagem de Ramón Valdez é homenageado em diversos sites, blogs e comunidades no Orkut…

Ed Corney:

Uma lenda viva do fisiculturismo, Ed Corney nasceu em 1933, tendo hoje 75 anos (14 anos mais velho que Arnold Schwarzenegger). Competiu na maior competição de fisiculturismo da História, o Mr. Olympia, tendo competido na época do Arnold e aparecido no documentário Pump Iron.

É conhecido até hoje como o maior posador da história do fisiculturismo. Ao contrário de outros fisiculturistas da época (incluindo Arnold) que resolveram se aposentar, Ed Corney, mesmo em idade avançada, continuou competindo, tendo inclusive vencido o Masters Olympia (categoria para maiores de 60 anos).

Mesmo com 75 anos, continua com o corpo de um fisiculturista e treinando, coisa que nem mesmo os melhores fisiculturistas do passado seguem fazendo. A juventude e os anos 70 passaram, mas Ed Corney continua com um corpo forte de fisiculturista mesmo em idade avançada e, mais importante ainda, continua seguindo firme e forte com seu bigodão majestoso! Será esse o segredo do seu sucesso?

Hulk Hogan:

Hulk Hogan, conhecido por muitos e tendo conseguido em uma de suas lutas uma lotação recorde, superior aos recordes de público fechado conseguidos pelo Papa e pelos Rolling Stones, foi quem revolucionou e levou a Luta Livre a um novo patamar… É considerado o wrestler mais carismático que já existiu. Agora dêem uma olhada em seu bigodão! Você acha que ele teria conseguido alcançar tudo isso se tivesse uma carinha pelada de bebê? Claro que não! Seu enorme bigode descolorido é com certeza o segredo de seu sucesso!

Scatman John:

John Paul Larkin, mais conhecido como Scatman John, iniciou a carreira como músico de Jazz (estilo que sempre amou) e revolucionou a música ao criar uma fusão única de Scat Singing e Techno. Ficou mundialmente famoso com os hits Scatman (Ski Ba Bop Ba Dop Bop) e Scatman’s World.

Além de excelente músico, Scatman John era um pacifista e escrevia músicas sobre um mundo melhor e com letras que com conteúdo e feitas para ajudar as pessoas. Scatman John era gago e por isso escreveu seu hit Scatman para ajudar as pessoas que sofriam de gagueira.

Faleceu no dia 3 de dezembro de 1999 devido a um câncer pulmonar, deixando para muitos a saudade. Scatman John sempre viverá no coração e na memória de todos seus fãs, com suas excelentes músicas e seu estiloso bigodão.

Tião Carreiro:

Um mestre! Uma lenda! Tião Carreiro, a garganta de ouro do Brasil, foi o maior cantor brasileiro da música sertaneja de raiz. Muitas duplas foram e ainda são influenciadas pela sua música. Com seu bigode e com o companheiro Pardinho, fez sucesso estrondoso e ainda foi o inventor do Pagode (não confundir com pagode de samba).

Faleceu em 1993 devido a um problema nos rins, deixando a saudade no coração de muitos violeiros e bigodudos do Brasil inteiro. Sua discografia completa chega a somar mais de 45 discos…

Mazzaropi:

O maior gênio do cinema brasileiro! Amácio Mazzaropi nasceu em 1912 em São Paulo. Foi ator e cineasta. Ainda criança, era um dos melhores alunos e conhecido pela facilidade em decorar poesias. Numa época em que o Brasil produzia bons filmes (não essas merdas de hoje que só tem pornochanchada e favela), brindou o cinema brasileiro com excelentes trabalhos como: Jeca Tatu, Sai da Frente, O Jeca Macumbeiro, Candinho, Um Fofoqueiro no Céu, o Corintiano, Nadando em Dinheiro, Meu Japão Brasileiro e vários outros…

Com seu bigodão nervoso não apenas impunha respeito como também colocava o sorriso no rosto de seus fãs. Infelizmente faleceu em 1981 deixando saudades para os poucos brasileiros que sabem apreciar um bom filme.

Seinfeld de Bigode:

Até mesmo Jerry Seinfeld e George Constanza já usaram um bigodão. A melhor série de comédia do mundo brindou os bigodudos com um episódio onde Jerry e George resolvem usar bigode… Como diz George Constanza: “Usar um bigode é como tirar férias de si mesmo.”

Fonte: Festa do Bigode

Espero que tenham gostado do primeiro artigo do Galacta Homem. Se quiserem conhecer mais pessoas famosas e de sucesso que chegaram aonde estão graças ao bigode, recomendo que dêem uma passada no blog Ídolos de Bigode.